中国家长教育孩子的观念里有一个很重要的理念,叫“一切为了孩子”。而且咱长辈们世世代代也的确这么做的。国人终其一生,好像都是为了下一代而活,很少有人认真想过怎么样为自己而活一次。
所以有了孩子以后,所有的重心都放孩子身上:嘴上叨叨的是孩子,朋友圈里晒的是孩子,买东西首先想的是孩子,就连是否考虑离婚,也最先考虑的是孩子。
但是很少有人意识到,真正对孩子造成影响的,是缺爱的家庭氛围,父母关系的紧张很容易被敏感的孩子感知到,更不用说无休止的争吵、甚至于家暴对孩子心灵的伤害。
而即使面对这样的婚姻,也仍然有很多女性觉得比起所受的委屈,家庭的完整性更为重要,只要这个家还没分裂,哪怕名存实亡,对孩子也是好的。直到很多孩子哭喊着:“爸爸妈妈,求求你们离婚吧,我在这个家里看到你们这样太难受了........”
他们不知道,维持孩子心智平衡的其实并不是物理上家庭的完整性,而是健康的成长环境。离婚虽然从物理上隔断了家庭的完整性,孩子可能只归一方,或者双方轮流抚养。但是空间上的阻断,却消除了原本剑拔弩张的氛围,甚至距离都能从某种程度产生原来没有的美感,从这一方面讲,孩子至少不用再整天面对父母之间的消极情绪,心情自然也会好很多。
家庭的分离,肯定多少会影响孩子的身心健康,特别是年龄尚小的孩子,可能还不太能理解为什么父母要分开。看到别人都是跟爸爸妈妈一起,自己身边却只有爸爸或者妈妈。孩子提出疑问的那一刻,应该是当爸或当妈的最心酸的一刻吧。
只是有些婚姻注定是错配而难以为继,为了保障将来更大的利益只能舍弃沉没成本,及时止损。但是很多女性会告诉自己说等孩子高考后去办理离婚,因为那时孩子已经大了,心理承受能力强了,自己的责任也已经完成了,是时候离开了。
但现实情况是,大部分熬到了中老年,就已经没有离婚的勇气了。隐忍了半辈子,也已经麻木了,忘记了幸福本来的模样,原本信誓旦旦等孩子成年了一定离婚,到头来,还是行尸走肉般在一起凑合。仿佛这个时候已经没有选择的余地了,待在原地是刀山,往前走一步是火海,纵观半生,吵闹了半辈子,终究是错过了离开的最好时机,而这一切,不过是当初坚持的执念”为了孩子“。
可是她们也许不会想到,孩子要在这种缺少家庭氛围环境下长大,何尝不是一种煎熬。也许很多孩子没有勇气喊出让父母离婚早点各自解脱的话语,因为他们也害怕家庭破碎,害怕进入一个新的家庭面对新的爸爸或者妈妈,于是都在为了维持表面家庭完整的现状或隐忍、或自我安慰,在痛苦压抑中久了,也就忘记了爱的原本模样。
父慈母爱,兄友弟恭,家庭和谐,其乐融融,也许只是一个愿景吧?生活可能本身就是充满荆棘,布满血迹的,但是他们不知道,其实幸福的家庭都是千篇一律,不幸的家庭都各有各的不幸,他们只是不幸家庭情况中的一种而已。
那些被不幸错配的,又无法逃出认知的圈子,摆脱不了世俗的眼光,自以为维持家庭物理上的完整性就能保证孩子健全的心智,却不知道压抑的家庭氛围更是同慢性毒药般侵蚀孩子的内心。父母处心积虑以为维持所谓的家庭完整就能培养一个健全的孩子,却忽略了相比于可以良性互动的爱,父母强行捆绑在一起拙劣的表演就显得太苍白了。
很多父母对于离婚的一个误解就是觉得:一旦离婚,孩子就等于没有爸爸或者妈妈了。但实际上只要父母还在世,即使离婚,靠血亲建立起来的父母子女关系也不会被阻断。这就是为什么离婚后还有抚养费和探视权问题的延续。
孩子永远是父母之间关系的纽带,所以离婚从某个方面来讲,只是空间上的距离拉大了而已。即使过后双方各自建立家庭,对孩子的抚养权探视权问题仍然可以持续至少到孩子成年。即使成年以后,只要孩子还在,离婚双方也不可能完全断绝联系。
现实中还有大把人感叹自己的丧偶式的婚姻,却又坚决为了维持家庭的完整性而绝不离婚。最容易安慰自己的理由就是为了孩子,因为大部分国人的思想确实都是“为了孩子的一切,一切为了孩子”,其实还有更多更深层次的没有办法说出口的理由,比如:离婚了我生活条件会变差:离婚了别人会怎么看我?离婚了我要是找不到更好的怎么办?离婚了孩子不跟我我又想他,跟我我一个人太累,带着孩子嫁人又太难......
总之,另起炉灶的风险太大,成本太高,还不如死守着算了,反正这一生也就这样了,别人不也都是这么过来的吗?多少女人是这样安慰自己的。
没有经济能力的担心经济问题,有经济能力的担心社会评价,不担心社会评价的担心自己可能组建新家庭遇到的状况更差,思来想去还是以“为了孩子”为借口最能安慰自己。女人就这样一道一道给自己上了枷锁,把自己锁死在不幸婚姻的牢笼里。
婚姻关系占据了人的大半生时光,没有什么值得将自己的大半生葬送在不幸的婚姻里。离异只是一种生活经历,没有必要变成一种标签,人总是为世俗所累而忘了这一生本该快乐以过,无憾而终。
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