离婚后的再婚选择应当有一些基本的原则。
首先,在实践上,不主张“从快”。因为从“离婚震荡期”走出来需要时间;调整自己需要时间;认识男人(女人)需要时间;认识婚姻即自己的位置需要时间。陷在过去婚姻里的人只会与另外的好男人(女人)擦肩而过,忧心忡忡的女人会面带憔悴,让人提不起兴趣。如果女人仍然抱着找男人就是找一份安全感,男人仍然指望着找婚姻就是找保姆、找稳定的性伙伴,那么他们缔结的只会是又一次千疮百孔、不堪一击的婚姻,他们寻到的只能是对异性在一次的失望甚至仇恨。
另外不主张“从严”,最重要的是适合自己。再婚时,人已沧桑、心已沧桑,会感到一种无可奈何、看着谁都不行的那种无所适从。所以,这种时候应保持客观冷静不要苛求完美。
有人把选择配偶当成交易,比喻成买东西。其实,感情问题、婚姻问题和性的问题是个复杂工程,绝非买萝卜白菜可比,但我们可以借用其中一些原则:
1、价格原则。你先的掂量自己有多少钱,在决定自己是进“精品屋”还是“评价市场”、这里的钱,不光是指“流通货币”,而是包括外貌、素养、身体、健康、学历、经济条件等等听起来挺俗的那些“硬件”(说穿了,大多数人都挺俗的)。如果自己实力有限,却老是在“精品屋”里流连忘返、顿足嗟叹没有合适的,那就是自己跟自己过不去。
2、需要原则。你得明白自己到底需要什么:爱情?长相?住房?收入?性和谐?人不可能都占全了,从失败的婚姻中我们已经知道,十全十美的男人(女人)世上绝对没有。再婚时的配偶,家庭背景已不像初婚是那么单纯和简单。配偶方一般都有子女,如果你选择再婚,就别嫌人家有子女(子女还可能对你不好)。再婚前,要有充分的心理准备,认真考虑如何与配偶的子女处理好关系。
3、模糊原则。在此择偶时,既要百般慎重,又不能像老太太买菜似的,又精又细,讨价还价。说句实话,婚姻是人生最大的带有风险的活动,想在婚前把它看个清楚透彻是很难的。即使你在婚前进行了一些“亲密接触”,也是雾里看花,无法触及婚姻的本质和婚姻中将遭遇的具体问题。
我们应当明白,更大的工作量在婚后,在一个屋檐下生活时的不断磨合与调试,而这,恰恰又反应出我们每个人处理婚姻问题的能力和个性魅力。当然,这里面还包括性的能力和魅力,这些都是需要不断学习。